Aku nikah udah 3 tahun lebih, dan cara aku memandang pernikahan sekarang dibanding dulu sebelum nikah jauh, jauh berbeda. Bahkan dibanding tahun lalu juga jauh berbeda. Dan aku sangat, sangat bersyukur sekarang, berlipat kali lebih bersyukur memutuskan menikah dibanding sebelumnya.
Dulu aku takut, sangat takut sama yang namanya pernikahan. Padahal aku udah pacaran sama orang yang betul-betul aku mau a.k.a suamiku sekarang. Dia adalah dream come true aku, cinta SMA yang dulu cuma ditaksir gak berani diomongin, tapi pas dewasa aku pacarin sampe jadi suami sekarang. Wahaha. Tapi pas ada percakapan “kapan kita nikah” aku takut. Satu sisi pingin idup sampe ajal sama dia, satu sisi gak berani komit karena yang aku tau dalam pernikahan istri harus jadi pelayan sejati, harus banyak berkorban demi suami dan anak, harus bangun paling pagi, harus berbaur dengan keluarga, dsb. Aku gak siap masuk ke sana. Tapi karena aku cinta mati sama orang ini, aku berani menceburkan diri dengan ilmu nol (dulu gak tau dan bingung belajarnya mulai dari mana).
Allah memang Maha Tau kapasitas hamba-Nya. Dulu takdir aku, aku gak langsung tinggal serumah sama suami. Ada transisi 5 bulan kami LDR: masih sama-sama ngekos di kota berbeda, sebelum akhirnya tinggal satu atap. Itu transisi yang sangat mild buat aku. Meski saat tinggal seatap, aku masi tetap kaget. Padahal suamiku bukan tipe yang nuntut istri mesti melayani, yang ngerjain semua kerjaan rumah tangga loh. Harusnya aku udah merasa lebih dari cukup punya suami kayak gini. Tapi ternyata terlalu banyak ekspektasiku sama suami. Berharap dimengerti tanpa ngomong maunya apa, berharap semua maunya diturutin, berharap semua idenya disetujui suami, ngambekan, wuih parah lah aku di awal tinggal seatap tu. Untung suamiku super sabar. Pemberian Allah paling aku syukuri adalah dia jadi suami aku. Hiks.
Tapi di saat semua itu aku sedang alami, aku merasa aku yang paling benar. Merasa kok aku terus yang ngide bahkan di hal-hal kecil kayak mau makan apa atau mau nongkrong di mana? Kok aku terus yang ingatin tiap hari catat pengeluaran? Waktu aku hamil, kok kalo aku gak minta, suami gak beliin aku makanan bergizi dan buah-buahan? Meradang semua dalam diriku. Keknya dalam satu minggu, gak pernah aku gak ngambek. Keknya dalam sebulan, minimal ada sekali pertengkaran besar.
Tiap pertengkaran besar, dalam hati dan kepala aku selalu merasa “iya betul ini semua salah aku memang, gak ada yang make sense dari yang aku marah-marahin dan aku ngambekin ini. Aku kenapa sih?”. meski aku minta maaf ke suami, bagian ini aku gak pernah bilang. Aku cuma nyalah-nyalahin diri sendiri. Aku merasa gak pantes ada dalam pernikahan. Aku merasa pernikahan bukan untuk orang yang “rusak” kayak aku. Nikah aja gak pantes, apalagi jadi orang tua. Aku merasa jadi orang paling buruk di dunia. Kalo udah begini, aku bisa mikir apa aku udahin aja ya? Aku kabur aja lost contact dari semua yang aku kenal? Aku malu. Aku jadi orang kok segini buruknya.
Ini berlangsung sampe aku punya anak. Memang gak sepanjang waktu, muncul waktu aku betul-betul capek, atau aku lagi banyak kerjaan. Kebayang lah ya, waktu belum punya anak aja koneksi sama suami belum dibenerin, tau-tau hamil di usia pernikahan kurang dari setahun. Pas punya anak ya makin parah lah aku. Merasa jadi orang paling menderita, paling capek, paling dicuekin, paling gak berdaya, gak pantes ada di pernikahan ini, gak pantes jadi orang tua, pingin kabur tinggalin semuanya. Didukung sama postingan instagram yang mengamini penderitaan istri segininya. Makin parahlah, aku bisa tantrum. Aku gak pernah tantrum seumur idup, baru keluar pas udah punya anak. Itu berlangsung sampe anakku umur setahunan lebih lah, aku segila itu. Sering tantrum, malah anakku yang masi sekecil itu yang nenangin aku, puk-puk aku. Sedih kalo diingat-ingat.
Sampe tiba-tiba momen aku off sosmed itu pertengahan tahun lalu. Hal pertama yang tiba-tiba muncul buat kupelajari (jujur awalnya tanpa niat, tapi memang Allah Maha Memberi Petunjuk, kalo kita udah nanya dalam hati ada aja jalan Allah menggerakkan semesta untuk nunjukin aku jawaban) adalah soal pernikahan. Itu di IG Live nya Parentalk ID yang diunggah di channel YouTube nya, yang lagi ngobrol sama konselor pernikahan namanya Indra Noveldy. Itu pas denger, asli aku tertampar-tampar sampe bonyok rasanya. Kayak kebuka selebar-lebarnya mataku tentang apa yang salah dalam pernikahanku saat itu.
Di situ pak Indra bilang lebih kurang gini. Bahwa dalam pernikahan cinta tu ada dalam tangki yang penuh di awal nikah, yang kalo gak dipelihara lama-lama bisa abis. Cinta itu butuh effort untuk diisi terus. Tiap kali ada masalah dia bisa berkurang kalo gak diselesaikan. Kalo ada sesuatu yang mengganggu dalam pernikahan terus kita cuma membatin gak dikomunikasikan, cinta akan terkuras terus sampe abis. Komunikasi adalah cara penting untuk mengisi tangki cinta itu. Siapa yang bertanggung jawab? Adalah yang bertanya a.k.a aku wkwkwk. Iya, memang harus nelan pil pahit tapi buatku justru ini adalah mindset yang sangat liberating buat aku. Karena sejak tau ini, jujur keinginan aku untuk nuntut suami mesti ini itu jauuuuh jauh berkurang. Karena pak Indra juga bilang, coba tanya ke diri, kenapa susah mengkomunikasikan maunya apa, atau role model pernikahannya a.k.a orang tuanya dulu kayak apa yang bikin pemahaman soal pernikahan kita jadi keliru. Gimana cara cari taunya? Bisa healing ke terapis apapun lah, bisa psikolog, psikiater, atau ke konselor penikahan sekalian. Kalo mau belajar sendiri cari tau dulu, atau cari video/podcast edukasi dan cari audio meditasi dll silakan. Kalo merasa butuh pertolongan silakan konsultasi ke ahli.
Kalo kata pak Indra, di dunia ini cuma ada tiga hukum: memberi, memberi, dan memberi.
Yes. Dua kalimat itu yang justru cling di kepala aku dan justru sangat liberating. Pertama, memperbaiki hubungan adalah tanggung jawab yang bertanya a.k.a aku sendiri. Kedua, di dunia cuma ada tiga hukum, memberi, memberi dan memberi.
Dan penting juga untuk tau bahwa cara orang merasa dicintai tu beda-beda. Kayak yang mungkin banyak dari kita tau, ada 5 bahasa cinta teorinya Dr. Gary Chapman: pelayanan, sentuhan, afirmasi, hadiah, dan waktu berkualitas, tiap orang beda-beda. Penting untuk pasangan merasa dicintai. Untuk kita merasa dicintai? Bilang ke pasangannya kalo kita merasa dicintai kalo xxxxxxxx (isi sendiri).
Sejak saat itu, aku merasa pernikahan ini sangat-sangat seru, karena udah tau dikit ilmunya. Ini beberapa fakta yang mesti diterima dan bisa dipraktekin:
Urutannya: benerin diri, benerin hubungan dengan pasangan, baru bisa fokus ke parenting
Di dunia sekarang kita banyak skipnya. Logika banyak yang gak masuk akal: gakpapa nikah aja dulu meski sama yang gak dicintai, nanti kalo udah punya anak bakalan cinta juga, kan anak yang nyatuin cinta kita? Whattt? Logika kacau macam apa ini wakakaka. Walhasil belum kawin udah belajar parenting dan ekspektasi “nanti aku nerapin ini aah kalo udah punya anak”. Gimana mau jadi orang tua yang baik, kalau diri sendiri aja gak di healing? Makanya banyak kan fenomena orang bilang “parenting tu cuma teori, waktu menghadapi kenyataan ambyar semua”. Yaiya lah orang apa2 di skip. Termasuk aku, makanya pait kayak di atas ceritanya.
Bocoran aja ni, kalo udah punya anak, segala trauma masa kecil kita makin keluar loh. Anak bisa jadi proyeksi luka masa kecil kita. Kita bisa expect anak ini itu yang dulu gak bisa kita penuhi sebagai anak. Makanya penting penuhi dulu kebutuhan diri. Biar gak nuntut-nuntut terus juga ke suami untuk menuhin kebutuhan kita. Kalo udah kebutuhan diri terpenuhi, baru bisa solid sama suami, dan bisa solid juga sebagai orang tua. Jangan lumpat-lumpat stepnya.
Bullshit berharap dimengerti kalo kita gak ngomong maunya apa.
Pasangan bukan dukun. Sepeka-pekanya pasangan, dia cuma bisa merasa aura gak enak kalo kita lagi marah, tapi dia gak bisa baca pikiran kita kalo kita gak bilang. Jadi NGOMONG. Untuk aku yang tumbuh di keluarga yang apa-apa dipendam, kalo gak dimengerti marah hati tapi gak diomongin juga, ini sangat sulit, tapi bisa dilatih. Semangat. Take your time. Gak ada yang perlu dilomba-lombain, yang penting latihan terusss.
Bullshit juga berharap pasangan berubah atau merasa bisa merubah pasangan.
Hey, ente siapa merasa bisa ngubah pasangan? Kamu dan pasanganmu tumbuh di keluarga yang berbeda. Programmingnya beda, dan udah ditanamin berpuluh tahun, dikira gampang ngubah orang? Diri sendiri aja sulit, peernya panjang. Fokus ke diri sendiri, healing diri sendiri dulu. Cari tau akar trauma, pemahaman apa soal pernikahan yang kamu bawa tapi gak tepat dan gak relate sama pernikahanmu sekarang. Cari tau apa ekspektasimu yang gak realistis dalam pernikahan ini yang terus-terusan kamu dengar selama ini.
Journal! Bikin script kalo sulit ngomong
Gak semua orang punya keterampilan langsung bisa omongin apa yang dia mau. Untuk mastiin semua tersampaikan dengan jelas, tulis di jurnal apa yang bikin gak nyaman. Bingung mau gimana ngomongnya ke suami? Tulis aja juga, mau ngomong apa. Baca ulang, terus latihan ngomong ke suaminya kayak apa, atur intonasinya, pake sudut pandang suami kira-kira tanggapannya gimana kalo kita ngomong kayak gitu. Udah latihan? Cari momen yang pas. Bingung kapan momen yang pas? Tanya, kita boleh ngomong gak, kapan ada waktu? Ada yang pingin aku diskusiin.
Jangan lupa, respek ke pasangan kayak kamu respek ke orang lain
Intinya, hormati pasangan kamu kayak kamu hormatin rekan kerja kamu, yang kalo kamu mau ngomong serius kamu minta persetujuannya. Coba kita liat diri kita. Ke pasangan dan orang terdekat lainnya entah sodara, sahabat, keluarga, kita cenderung sembarangan curhat, atau kalo ada yang kita gak suka kita langsung muntahin. Kita seakan menormalisasi itu dengan anggapan “ah dia udah paham lah aku gimana”. pret. Gak ada yang betul-betul ngerti kamu wkwkkwk jangan ngarep laah. Sembarang muntahin curhatan tu nyebelin loh.
Hormati pasangan kamu. Kalo ada yang kamu pingin omongin serius, terutama hal-hal yang mengganggu kamu dan kamu betul-betul pingin kalian sama-sama ngerti dan memastikan sepaham, bilang sama pasangan kalo ada yang pingin kamu bicarain. Minta waktunya. Jadi pas di waktu itu kalian emang sediain waktu khusus.
Huh. Seru banget nikah tuuuu kalo ada ilmunya. Sekarang, tiap ada konflik justru aku melihatnya sebagai bahan belajar dan eksperimen (meski pas dijalanin ya rasanya gak enak, tapi kalo otak dalam mode observasi bisa kok diurai). Tapi kalo misalnya ditarik ke belakang terus aku bisa ngulang belajar dulu sebelum nikah, kayaknya yang kayak gini-gini gak make sense juga di aku hahaha. Baru make sense kalo udah dijalani. Intinya, jangan lupa terus belajar selama kamu nikah. Asli nikah tu seru banget banget banget. Soalnya punya partner seumur idup, dan mempertahankan cinta tu bisa banget banget dipelajari, asalkan punya kepala dan hati terbuka untuk menerima ilmu dan mempraktekkannya. Makin-makin bucin lah sama suami pokoknya. Sip!