Huhuhu sungguh aku masih terharu akhirnya bisa lulus juga.
Aku merasa sangat berjuang melawan diri sendiri selama tiga tahun terakhir, terlebih sejak setahun terakhir. Selama tiga tahun ini, tiga per empatnya aku lewati dengan bingung dan frustrasi. Mungkin aku nampaknya baik-baik aja, masih bisa ketawa, main ke sana-sini. Tapi aku pernah ada pada momentum dimana aku stress cuma karena dengar suara keyboard atau mouse dari kanan kiri aku. Kok bisa? Karena aku frustrasi orang lain tau apa yang dikerjai tapi aku enggak, aku masih nyari-nyari. Aku stress berat dan awalnya tetap maksain diri cari sendiri cara mulainya, tapi gak bisa-bisa. Cemana pulak bisa, orang bego. Ujung-ujungnya aku nongkrong-nongkrong gak jelas (biarpun cuma dekat-dekat kosan) atau nggak ngendok di kosan. Berbulan-bulan. Gak sama kawan, sendiri pun jadi. Bayangin. Tapi aku memang senang sendiri jugak si, anyway…
Aku lagi, anaknya gak bisa dimotivasi kanan kiri, sekalipun orang terdekat. Entah bebal entah apa, akupun gak ngerti. Aku mesti memotivasi diri sendiri, tapi selama tiga tahun ini aku sendiri bahkan gak bisa memotivasi diri aku. Di kepalaku yang ada cuma nyalah-nyalahin diri, ragu, dan pesimis luar biasa. Diingatkan berkali-kali padahal, kalo gak mampu minta tolong sama Yang Maha Menolong. Doa orang tua udah kuaaat kali padahal, tapi akunya penuh ragu dan “tapi”. Iya, tau, aku tetap doa. Tapi aku miss sama kunci doa: yakin. Aku masih banyak “tapi”nya.
Sampe suatu hari di bulan-bulan akhir 2016, kenak lah aku sama “pecutan”. Gemetar la kan, tapi mau gak mau diberanikan memulai. Dari situ baru aku struggle untuk memulai dengan segala kebingungan. Tapi setidaknya aku udah bisa mulai. Di hati masih tetap ada rasa nyalah-nyalahkan diri. Dari sini sampe ke bulan Maret 2017 akhir lah aku berkutat sama ragu, sedih, frustrasi, marah ke diri sendiri, tapi harus tetap ngerjain. Ya Allah, derita orang yang otaknya pas-pasan kek gini la. Tapi gakpapa, daripada gak ada otak huhuhu.
Dari sini aku ngerjain sambil coba sekuat hati kontrol emosi aku. Mana aku punya penyakit aneh lagi: gak bisa kerja kalo terlihat kerja, kecuali udah mepeeet luar biasa. Kalo lagi ngerjain terus ditanya lagi ngapain, pasti aku gak akan bilang lagi ngerjain. Kalo ada rencana mau ngerjain, terus ditanya hari ini mau ngapain, terus aku bilang mau ngerjain, alhasil aku akhirnya gak ngerjain. Penyakit langka. Aku juga gak tau kapan aku kerjai tiba-tiba udah jadi aja. Coba tanya orang sekitar aku, pasti taunya aku nonton, makan, ngopi, baca novel. Jarang xxxxxxxxxxx udah keluar, paling keluar cari makan. Aku stress kali padahal, tapi aku heran kok aku gendut ya? Jaman S1 stress sikit aja udah turun berapa kilo, padahal banyak makan, hmmm. OOT.
Tapi mulai dari akhir Maret, aku kayak udah mulai bisa ngontrol sabar dan pasrah aku, hasil aku nyari motivasi lewat video orang-orang, dengar yang baik-baik dari sana-sini. Udah males cerita dan ngeluh sama orang lain, udah bisa ngetawain diri aku ngabisin S2 tiga tahun. Kalo ditanya orang tua “jadi kayak mana? kapan jadi? mau diperpanjang sampe kapan lagi? kekmana itu, nak?”, jadi aku yang balik bilang sabar mak eee. Anaknya udah sabar, jangan diapa-apai kali huhu.
Kita semua tau, kalau gak sanggup, minta tolong sama Yang Maha Menolong, kalau gak sabar, mohon diberi kesabaran. Kurang tangguh, mohon dikasi kekuatan. Tau kalo merasa udah berusaha, pasrahkan hasilnya. Tapi tau itu gak cukup, memang hatinya harus dilembutkan untuk bisa pasrah. Dari akhir Maret ini, aku udah lumayan selow. Aku biarin aja, belom bisa yaudah, target nggeser ya gakpapa, berarti memang aku belom bisa. Udah aku selow-selowkan. Pingin puasa ful di rumah, terus ternyata gakbisa, gakpapa. Ntah kapan pun lagi puasa di sini kan, nikmati dulu aja. Dan akhirnya, datang la juga hari itu. Aku lulus juga T_T. Asli ini bukan gara-gara usaha dan kemampuan, ini udah Allah aja yang ngatur.
Terus aku teringat kata-kata baik yang pernah aku dengar: kalau kita yakin 100% Allah akan menolong, Allah tolong saat itu juga. Tapi kalau kita berdoa masi ada ragu dikiit aja di hati, Allah juga akan menunda pertolongan-Nya. Terus kalo bodoh jangan maksa mikiiir, mau dipikir kayak apa juga gak akan bisa. Minta tolong makanya, minta tolong sama Allah. Setidaknya itu salah dua dari hal yang kuulang-ulang di kepala kutanamin di hati biar aku gak stress lagi. Sampe ini selesai.
Bekal ilmu akademik yang aku bawa pulang udah jelas jauh dari kata cukup. Cuman, aku rasa aku pulang dengan pribadi yang berbeda. Mungkin lebih baik di satu sisi, di sisi lain lebih buruk, gaktau. Yang jelas, selama di sini, selama tiga tahun ini, aku merasa: apa yang aku punya dulu, aku gak punya sekarang, dan apa yang gak aku punya dulu, aku punya sekarang.
Gaktau ya, mungkin aku kayak lebay ngadapin S2 ini. Mungkin yang lain lebih struggle. Tapi gaktau, aku merasa struggle ngadapin bingung, blank, gaktau mau buat apa, mulai dari mana, dan berdamai sama diri sendiri itu amat sangat susah. Setidaknya untuk aku.
Tapi makasih banyak untuk semua yang turut berbahagia. Hehe.
Weleh, curhat panjang pulak aku. Takpapa lah, udah lama juga gak curhat di pesbuk.