
Tapi penderitaan gak sampe situ aja. Masuk masanya nyari kerja. Desperate mau kerja apa, I have zero experience, zero skill, cuma punya rasa takut dan pengalaman tahan banting dalam depresi. Aku bingung mau ngapain, pikiran terblock sama depresi dan rasa takut, gaktau mau usaha dan eksplor apa, atau mau ngembangin skill apa. Udah abis aja pokoknya kepercayaan diri. Tiba-tiba buka lowongan CPNS (ini terakhir namanya CPNS, sekarang CASN ya?) yang menjurus tepat ke jurusan S2 aku. Aku apply dengan sangat desperate. Berdoa sama Allah luar biasa keras, ya Allah gak ada pilihan lain aku, cuman ini satu-satunya jalan aku cari kerja, cari uang. Tolong luluskan, jadikan ini rejeki aku. Dan Allah seakan bilang, as you wish.
Di 3 tahap tes – seleksi berkas, TKD, dan tes bidang – lamanya 3 bulan. Selama masa jeda nunggu pengumuman tiap tahap itu aku cuman berdiam di kamar kosan di Bandung (aku tes nya di Jakarta, jadi masih stay di Bandung biar deket), emang betul-betul depresi. Orang depresi gak bisa mikir jernih. Mengisolasi diri dari siapapun karna malu gak bisa ngapa-ngapain. Cuma bisa binge watching. Keluar rumah cuma untuk makan. Miskin. Gak bisa main gak punya duit. Tiap merem yang kebayang nodong kepala pake pistol, tiap dor spontan melek. Alhamdulillahnya masi bisa tidur, tapi dalam keadaan sadar kalo aku merem itu yang kebayang. Cuma bisa doa desperately, plis ya Allah jadikan ini rejeki aku, aku gaktau lagi nyari lewat mana, cuman ini jalannya. Dan akhirnya, entah gimana ceritanya aku lulus, padahal yang diterima cuma satu, tapi turned out keterima dua termasuk aku di formasi itu. Memang laa haula walaa quwata illaa billaah.
Ya, jadilah sekarang aku kerja dengan bekal ijazah berlabel ilmu yang aku gak suka, yang pernah bikin aku depresi. Udah bisa ketebak kan sekarang aku kerja dengan beban segunung meski di task yang sebenarnya mungkin gak terlalu berat untuk orang yang cinta pekerjaannya. Selama ini aku pikir, harusnya aku bersyukur, karena ini jawaban doa yang aku ulang-ulang waktu depresi dulu. Selama ini aku memandang, meski aku kuliah di jurusan yang ternyata aku gak suka, dari sinilah jalan aku dapat pekerjaan untuk cari rejeki.
Tapi, di hari-hari pertama aku jadi ASN, aku udah ngecek pensiun kapan. Tiap dikasi kerjaan aku stress sampe rontok-rontok, sampe jerawatan. Kawan-kawan gaktau kenapa ngerasa aku capable aja tuh, meski di hal-hal lain yang gak bersinggungan langsung sama bidang yang sejalan sama jurusan kuliah aku, aku lumayan lah bisa kerja. Akupun merasa gitu. Tapi aku gak nemu joy di sana. I feel irritated inside, apalagi kalo udah disuruh show up di presentasi, aku stress bisa sampe nangis, sampe sakit perut, susah napas. Apa iya hidup mesti sesusah ini? Apa iya cari uang memang mesti menderita kayak gini?
Sampe aku ikut suatu online course namanya Money and Abundance oleh Qintari Raditha. Di sana dijelasin, kalo Allah udah ngasi kita rejeki dengan kita menjadi diri apa adanya. Kalo kita jalanin hidup dengan melakukan hal yang kita suka, yang bikin bahagia, dengan sendirinya jalan kebermanfaatan kita akan kebuka, dan kesejahteraan akan mengalir deras. Di sana dikasitau, coba mulai explore apa yang kamu suka, kalo ada keinginan melakukan sesuatu jangan dilawan, ikutin aja.
Sejak ngikutin course itu, aku jadi mikir gini. Waktu cari kerja dulu minta sama Allah “ya Allah tolong kasi aku kerjaan ini, aku gaktau lagi nyari kerjaan di mana, cuma ini”. Waktu mau mulai S2 juga mikirnya “cuma ini jalannya, aku harus terus di jurusan ini meski aku benci” padahal masi awal-awal mestinya kalo hati nolak ya dari awal cari jalan lain. Berbekal pemahaman hadits “Aku bergantung prasangka hamba-Ku kepada-Ku” versi dulu, mungkin ya itulah yang terjadi. Mungkin kata Allah, yaudah baru sebatas itu kepercayaanmu soal rejeki-Ku, jadi Aku kasi as you wish.
Dulu aku ngerasa marah luar biasa sama dosen dan temenku yang ikut bantuin tesis aku. Aku merasa mereka dalang kenapa aku jadi orang yang self esteem kek sekarang. Tapi kesini-sini aku jadi mikir, lah itu kan salah aku sendiri sedari awal bertahan di jurusan yang aku gak suka, jadi aku gak ngerti apa-apa, pantes aja lah mereka frustrasi ngajarin aku. Jadi aku sendiri penyebab kenapa aku punya “penyakit” sekarang ini.
Sekarang aku jadi merasa selama ini aku ngecelin rejeki Allah yang luar biasa luas dan berlimpah untuk kita. Coba ingat-ingat, anak yang gak ngapa-ngapain aja, yang cuma jadi dirinya sendiri, yang melakukan hal-hal yang dia sukai, udah dikasi rejeki sama Allah. Dan itu berlaku untuk manusia sampe dia mati. Kenapa aku jadi ragu soal ini? Kenapa jadi bergantung sama ikhtiar? Padahal kan ikhtiar tu bagian dari ibadah, sedangkan rejeki datangnya bukan dari ikhtiar itu. Gak jarang kan kita usaha kerasnya di mana, dapat rejekinya malah dari jalan lain. Kalo memang gitu, kenapa kita malah berikhtiar dengan cara mengkhianati diri melakukan hal-hal yang kita benci? Padahal kalo ngerjain hal yang dibenci juga gak akan membantu banyak untuk orang lain kan?
Sediiih aku tiap ingat ini. Tapi, pemahaman “kerja, sekolah, berusaha tu harus banting tulang. Meski gak suka lakuin aja. Meski batin nolak, ya cuma itu jalan sukses ya harus dilakuin” udah mengakar di kepala aku seumur idup, pasti sangat susah menatarnya. Tapi bukan berarti gak mungkin.
Aku masi dalam proses membenahi pemahaman aku, iman aku soal rejeki. Aku sekarang dalam transisi. Mungkin kawan-kawan di sini ada dalam struggle yang sama, hal-hal yang bisa dilakukan:
1. Eksplorasi hal-hal yang disuka
Aku coba tanya berulang kali sama diri, setiap hari, setiap kali ingat, aku sukanya apa? Aku bisanya apa? Aku tertarik belajar apa? Berbulan-bulan. Mulai kebuka secercah tabir, aku ingat aku suka nulis. Ini aku baru tau setelah kontemplasi panjang lewat journal. Journal prompt nya aku ikutin dari course Money and Abundance tadi. Ingat-ingat pas kecil, pas remaja, dulu sukanya ngapain? Sekarang apa yang kira-kira mau dilakukan dan gak bisa berenti meski gak dibayar? Mungkin teman-teman kalo minat bisa ikut online course itu. Buatku bagus banget, karena banyak part kontemplasi di journalnya, jadi kaget sendiri sama apa yang ditulis.
2. Gak perlu seekstrem langsung resign dari kerjaan sekarang
Namanya iman, kepercayaan, pemahaman, harus ditatar pelan-pelan. Kenapa ini terjadi di aku? Karena pemahaman yang aku bawa sejak kecil dan terkubur dalam di bawah sadar, dari apa yang kusaksikan sedari kecil soal uang. Butuh waktu ngorek-ngorek cari tau akarnya, pelan-pelan ganti pemahaman lama di alam bawah sadar ini. Yang bisa dilakukan saat ini coba cari hal-hal menyenangkan di pekerjaan sekarang. Apa yang bikin aku senang ngerjainnya? Mana yang betulan aku bisa dan mana yang orang kira aku bisa? Apa yang bisa-bisa aja aku kerjain tapi menggerogoti organ-organ ku karena tertekan ngerjainnya? Mana takut karena tanda kita berkembang, mana takut yang memang karena aku betul-betul takut karena gak suka tapi terpaksa dilakukan? Gimana dengan batasanku, udah kuat/belom? Gimana aku komunikasi soal boundaries aku ke teman-teman kerja? Untuk sekarang ini yang bisa aku lakukan, sambil eksplorasi terus hal-hal lain yang betul-betul aku suka dan aku yakin ngasi manfaat untuk aku dan orang-orang sefrekuensi.
3. Disiplinkan diri dari hal sederhana
Tiap hari tulis dan komit untuk:
Tidak melakukan 3 hal yang kamu suka tapi kamu tau gak baik untuk kamu. Misalnya kebanyakan main hape, binge watching sampe subuh.
Melakukan 3 hal yang kamu gak suka tapi kamu tau baik untuk kamu. Misalnya makan sayur, olahraga.
List aja apa yang kira-kira mau komit dilakukan hari ini. Jangan dari yang susah, yang gampang aja dulu, yang kira-kira kita pasti mau lakukan hari ini dan seterusnya.
4. Belajar hal baru yang disukai
Gak perlu nganalisis “duh ini ilmu penting? Gini doang masa sampe ikut workshop/beli bukunya?” terus gak jadi belajar lebih jauh. Banyak hal-hal sederhana yang bisa dipelajari yang mungkin aja sebenarnya kita suka. Misalnya cara beres-beres rumah, cara makan yang benar, dekorasi kamar, ngatur keuangan keluarga, apapun. Semuanya ada manfaat kalo kita lakukan karena senang dan kita tau baik untuk kita. Gak mesti yang namanya belajar tu harus yang susah-susah. Bisa jadi yang kita suka dan kita anggap sederhana juga sulit di mata orang lain, jadi gak usah banding-bandingin diri sama orang. Dulu aku soal ini juga minderan parah, misalnya liat orang jago programming, rajin nulis ilmiah publikasinya banyak sedangkan aku gak ada. Ya gimana mau ada, emang gak senang ngerjainnya jadi gak bisalah dibandingin sama yang seneng ngulik program. Aku sedang proses juga gak bandingin diri sama orang lain di hal-hal yang aku pingin bisa juga tapi sebenarnya ya aku gak suka. Masih susah. But I’m working on it.
Sekarang, aku lagi proses untuk betul-betul meyakini bahwa dengan menjadi diriku apa adanya, melakukan hal-hal yang betul-betul aku sukai dan bermanfaat untuk aku, dengan sendirinya akan mendatangkan kesejahteraan untuk aku dan orang-orang sejangkauanku yang sefrekuensi. Apakah nantinya aku akan dapatkan joy di kerjaan sekarang atau enggak, we’ll see. Karena sampe saat ini aku gak bisa membayangkan diriku sampe pensiun bertahan dalam keadaan irritated di dalam. Aku gak mau menua kayak gitu hehe.
Gimana dengan teman-teman? Apapun jawabannya, yuk sama-sama belajar untuk yakin, betul-betul yakin Allah tetap ngasi kita rejeki cukup dengan menjadi diri kita apa adanya. Setiap kita diciptakan begini, karena udah di set Allah dunia ini membutuhkan kita seapa adanya kita, jadi yuk latihan gak maksain fit in sama standar orang lain. Kalo kata seseorang: when there is “should” in anything we do, be careful.